#000945

---

Дорогая! В наших отношениях появилось одно но
- Какое?
- Я забыл как тебя зовут.

* * *
#000944

---

Студент с веселой компанией выходит из института, как вдруг к нему подбегает женщина и кричит:
- Вы Гений! Вы просто Гений! Храни Вас Господь!
- Вы что, гражданочка… – смущенно бормочет студент. – Какой же я гений?
Женщина обнимает его колени:
- Ты гений! Только после общения с вами, моя дочь поняла, какие же мужики все чмошники!

* * *
#000943

---

Два мужика ползут по дороге… Один вдруг предлагает еще выпить, на что второй отвечает:
- Неее, не могу! У меня жена стерва. Я когда пьяный прихожу ночью домой, дверь тихо-тихо открываю, на цыпочках иду по коридору в кухню, холодильник приоткрою, как вдруг жена со сковородкой влетает…
Первый:
- А у меня всё наоборот. Ногой дверь открываю, свет включаю во всех комнатах и кричу в спальне: “Жена, быстро сделай мне минет! ” Ты не поверишь, еще ни разу не проснулась!

* * *
#000942

---

Иду как-то я ночью по лесу… дождь жуткий, ветер… ужасно замерз… Вдруг смотрю – пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел – там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться… но машина ни с того, ни с сего поехала… Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь… У меня волосы зашевелились даже в попе… Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:
- Ты чё тут делаешь?!
- Я вот, еду…
- Обалдеть просто! Я толкаю лять, а он тут едет!

* * *
#000941

---

Существует ли у России выход из этого финансового кризиса?
Кончено же! Шереметьево-2…

* * *
#000940

---

“Кто может знать, как заработать кучу денег?”
“Конечно, безработные. Они ведь больше всего читают об этом!”

* * *
#000939

---

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине что она кошечка, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…

* * *
#000938

---

- Папа, скажи, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Сынок, это потому, что твоя мама – идиотка! Она не ту сторону маслом намазывает!

* * *
#000937

---

Глухая деревня. Вечер. Из избы медленно выходит дед и через несколько минут раздаются три выстрела, собачье визжание, вопль свиньи и птичий крик. Дед заходит назад в избу. У него на поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, а на левой – свинья.
Дед входит в сени и ворчит:
- Чертов телевизор сломался! А этот кричащий ребенок без программы “Спокойной ночи, малыши” никогда не уснет!

* * *
#000936

---

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
- Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте клюшку изо рта и продолжим тренировку.

* * *